Witze

An der Grenze nach Kanada, Peter fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger hat er einen Sack. Fragt der Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Peter sagt: "Nein." Fragt der Zöllner: "Und was haben Sie da in dem Sack?" Antwortet Peter: "Da ist nur Sand drin." Der Zöllner ist mißtrauisch, doch bei der Kontrolle stellt sich heraus, dass in dem Sack wirklich nur Sand ist. Eine Woche lang kommt nun Peter jeden Tag mit dem Fahrrad zur Grenze, immer einen Sack mit Sand auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird das dem Zöllner nun doch verdächtig. Er lässt den Sand sieben - doch es ist wirklich nur Sand. Peter kommt weiterhin jeden Tag mit dem Fahrrad zur Grenze und zwei Wochen später hat der Zöllner die Nase voll und er schickt den gesamten Sandsack in ein Labor. Doch wieder handelt es sich nur um harmlosen Sand. Nach einem Monat der Sandtransporte per Fahrrad hält es der Zöllner nicht mehr aus und er fleht Peter an: "Ich gebe Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln garantiert etwas. Bitte sagen Sie mir, was Sie schmuggeln, sonst drehe ich noch durch." Da lacht Peter: "Na, das ist doch ganz einfach. Fahrräder natürlich..." Paul ist unterwegs und trifft zufällig Gene auf der Straße. Gene fragt ihn: "Paul, wollen wir einen Kaffee trinken gehen?" Doch Paul schüttelt den Kopf: "Tut mir leid, ich habe es eilig. Ich bin unterwegs zur Volkshochschule, ich nehme dort Unterricht in europäischer Geschichte. Schließlich stammen meine Vorfahren aus Deutschland." Gene ist beeindruckt: Toll, das finde ich super. Ich frage Dich gleich mal ab, was Du schon so gelernt hast. Wer ist den Bismarck?" Paul ruft freudig: "Das weiß ich, das ist ein saurer Hering." Gene grinst und fragt weiter: "Wer ist denn Napoleon?" Paul antwortet: "Das ist ein teurer französischer Cognac." Da grinst Gene nur: "Und wer ist David Miller?" Paul ist enttäuscht: "Also, den kenne ich nicht." Gene lacht: "Aber ich. Das ist der Typ, der abends immer Deine Frau besucht, wenn Du in der Volkshochschule bist!" Peter hat Gene, Ace und Paul zum Abendessen eingeladen. Er will seine drei Kumpels mit einem selbstgekochten Menu überraschen. Da fällt ihm ein, dass er noch einen guten Wein zum Essen besorgen muß. Schnell läuft er in die Weinhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich koche heute ein tolles Menu und brauche dafür noch einen guten Wein. Packen Sie mir schnell ein paar Flaschen ein." Begeistert schwärmt der Verkäufer, ein echter Weinkenner, ihm vor: "Also, da empfehle ich Ihnen diesen Merlot mit dem Bouquet von Zimt, Papaya und sonnengereiften Ananas. Oder soll es lieber ein Weißwein sein?" Peter zuckt hilflos die Schultern. Der Verkäufer erklärt: "Also, da würde ich Ihnen zu diesem Chardonnay raten, Südlage, Steilhang und ein Aroma von Kirschen und Pflaumen. Und im Abgang ein Hauch von Vanille." Da unterbricht ihn Peter und sagt: "Guter Mann, haben Sie denn nicht einen Wein, der einfach nur nach Wein schmeckt?" Auf der Kiss Alive 35 Tour in Hamburg mietet Gene sich ein Auto, um an die Nordsee zu fahren. Während er so fährt, schaltet er das Radio ein. Fröhlich singt er "Detroit Rock City" mit, als das Lied plötzlich von einer Verkehrsmeldung unterbrochen wird: "Achtung, auf der A23 Richtung Nordsee befindet sich ein Geisterfahrer!" Wütend schaltet Gene das Radio aus und schimpft: "Die haben ja Nerven! Was heißt hier ein Geisterfahrer?! Hier sind doch Hunderte!" Gene läßt sein Haus renovieren. Er hat einen Bayern, einen Italiener und einen Österreicher eingestellt. Als schon am 3. Tag der Renovierungen der Bayer Schorschi fehlt, fragt Gene wütend den Italiener Giovanni und den Österreicher Sepp: "Wo ist denn Euer Kumpel, der Schorschi? Hat er etwa schon keien Lust mehr?" Da erklärt der Österreicher:"Schorschi öffnete jeden Tag seine Essensbox und schimpfte: ''Schweinshaxe, schon wieder Schweinshaxe. Wie ich das hasse! Wenn ich morgen wieder Schweinshaxe habe, bringe ich mich um"." Da fragt Gene: "Und was ist passiert?" Da sagt der Italiener Giovanni: "Schorschi hatte gestern wieder Schweinshaxe und ist vom Dach gesprungen. Er war sofort tot." Gene ist bestürzt über den Todesfall. In der Mittagspause hört er plötzlich Sirenen. Er läuft zur Baustelle und sieht, dass Giovanni unten auf der Erde liegt. Entsetzt fragt er den Österreicher Sepp: "War es ein Unfall?" Sepp schüttelt den Kopf: "Nein, Giovanni hatte heute zum wiederholten Mal Spaghetti in seiner Essensbox. Das hat ihn genervt und er ist vom Dach gesprungen." Gene ist fassungslos, dass es nun schon den zweiten Toten auf seiner Baustelle gegeben hat. Am nächsten Tag hört er in der Mittagspause wieder Sirenen, nun liegt auch der Österreicher Sepp tot auf dem Boden. Bei der Beerdigung trifft der erschütterte Gene auf die drei weinenden Witwen. Er versucht sie zu trösten, doch die Witwe von Schorschi jammert: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schweinshaxe sei seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.'' Die Witwe von Giovanni weint: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Spaghetti seien seine Lieblingsspeise. Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.'' Die Witwe von Sepp jedoch weint am lautesten: ''Ich verstehe das erst recht nicht. Sepp hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.'' Ace kommt zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht ein ganz besonders tolles Kondom?“ Sagt der Apotheker: „Klar, aber es kostet 5 Dollar.“ Ace kauft das Kondom und geht. Zehn Minuten später steht er wieder in der Apotheke und sagt: „Ich habe gehört, sie hat auch eine ganz heiße Mutter, geben Sie mir zur Sicherheit noch ein Kondom." Abends bei den Eltern sitzt Ace tief über den Tisch gebeugt, hält sich die Hand vor das Gesicht und schlürft die Suppe. Wütend sagt seine Freundin: „Wenn ich gewusst hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." Sagt Ace: „Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."	Ace nimmt im Studio seine neue Platte auf, als ihn die Lottogesellschaft anruft und ihm mitteilt, dass er 10 Millionen Dollar gewonnen habe. Sofort ruft er zu Hause bei seiner Freundin an und sagt: "Ich habe im Lotto gewonnen. Pack schnell die Koffer!" Die Freundin fragt: "Schatz, was soll ich denn einpacken? Die Badesachen für den Karibikurlaub? Oder die Skisachen für St. Moritz?" Da lacht Ace: "Das ist mir doch egal. Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme." Ace geht in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Eine Runde Freibier für alle, bevor es hier losgeht." Die Gäste jubeln, der Wirt schenkt ein. Nach einer Viertelstunde sind die meisten Gläser leer und Ace sagt wieder zum Wirt: "Noch eine Runde Freibier für alle, bevor es hier losgeht." Wieder freuen sich die Gäste und der Wirt schenkt die Gläser voll. Doch allmählich wird er mißtrauisch und sagt zu Ace: "Sagen Sie mal, können Sie das denn auch alles bezahlen?" Da sagt Ace grinsend: "Oh, ich glaube, jetzt geht es hier los...." Paul hat seinen Volkshochschulkurs in europäischer Geschichte beendet und hat nun seine Abschlussprüfung. Der Dozent sagt zu ihm: "Herr Stanley, hier kommt extra für Sie eine ganz einfache Frage. Wie hieß der kleine Korse, der zunächst General war und später französischer Kaiser wurde?" Paul schüttelt den Kopf: "Tolle Karriere. Keine Ahnung. Wer soll das sein?" Der Dozent ruft wütend: "Napoleon Bonaparte!" Paul steht auf und geht zur Tür. Der Dozent hält ihn auf: "Ja, wo wollen Sie denn jetzt hin? Wir sind doch noch gar nicht fertig." Paul fragt erstaunt: "Nicht? Aber Sie haben doch schon den nächsten Kandidaten aufgerufen, diesen Napoleon Bonaparte." Gene trifft Ace auf der Straße und sagt: "Mensch Ace, der Arzt hat mir geraten, ich solle mehr Sport treiben, dann bleibe ich bis ins hohe Alter gesund und fit. Jetzt bin ich auf dem Weg ins Schwimmbad. Komm doch einfach mit." Doch Ace schüttelt den Kopf: "Geht leider nicht. Im Schwimmbad habe ich Hausverbot." Gene fragt erstaunt: "Hausverbot??? Im Schwimmbad??? Aber wieso das denn?" Ace erklärt es ihm: "Naja, ich habe dort Hausverbot, weil ich letztes Mal meine Badehose falsch getragen habe." Gene fragt fassungslos: "Und deshalb hast Du Hausverbot?! Wie hast Du sie denn getragen?" Da grinst Ace: "In der Hand..." Gene und Paul sitzen in einem vornehmen Restaurant und speisen. In diesem feinen Ambiente wollen sie sich auch besonders vornehm benehmen. Gene fragt: "Paul, ist dieses Filetsteak nicht äußerst delikat?" Paul nickt zustimmend: "Da muß ich Dir recht geben, Gene, wenn es auch meiner bescheidenen Meinung nach etwas mehr auf den Punkt gebraten sein könnte." Gene nickt: "Mag sein, mag sein, als echter Gourmet kann ich Dir da nur zustimmen." In diesem Stil unterhalten sie sich weiter, als plötzlich am Nebentisch Vinnie Vincent aufsteht und die beiden anspricht. "Es tut mir extrem leid Eure Unterhaltung unterbrechen zu müssen, jedoch wäre ich für die Auskunft dankbar, wo sich in dieser Lokalität die Toiletten befinden." Empört läßt Gene sein Besteck fallen und ruft: "Paul, ich sitze hier mit Dir und diniere, da kommt doch der alte Arsch vom Nebentisch und fragt uns, wo das Scheißhaus ist!" Ace ist nachts im Auto unterwegs. Als er in eine Verkehrskontrolle gerät, fragt der Polizist am Fenster seines Wagens natürlich sofort nach seinen Papieren. Ace wird nervös, denn er hat den Führerschein erst vor kurzem abgeben müssen. Um den Polizisten zu täuschen, wühlt er im Handschuhfach und fragt schließlich: "Sagen Sie mal, wie sieht so ein Führerschein noch gleich aus? Ich schaue ihn so selten an." Hilfreich erklärt ihm der Polizist: "Das ist ganz einfach, den finden Sie schnell, da ist nämlich ein Foto von Ihnen drauf." Schließlich findet Ace im Handschuhfach den kleinen Kosmetikspiegel seiner Freundin, schaut kurz hinein und reicht den Spiegel an den Polizisten weiter. Dieser schaut kurz in den Spiegel und sagt: "Ja, also hätten Sie mir gleich gesagt, dass Sie auch Polizist sind, dann hätte ich Sie gar nicht erst kontrolliert." Ace trifft Peter auf der Straße und sagt zu ihm: "Du, ich muß endlich mein Gewissen erleichtern. Ich habe schon seit 6 Wochen ein Verhältnis mit Deiner Frau." Da ruft Peter empört: "Was?! Du bist das?! Also, meiner Frau glaube ich kein Wort mehr... Mir hat sie nämlich erzählt, dass sie einen gutaussehenden, reichen und intelligenten Liebhaber hätte!" Auf der KISS Alive 35 Tour in Hamburg sieht sich Gene ein wenig in der Stadt um. Schon von weitem hört er plötzlich einen Mann rufen "Heiße Würstchen, heiße Würstchen!" Gene ist sehr positiv überrascht, wie höflich die Deutschen doch sind. Sofort geht er zu dem verdutzten Mann und sagt: "Heiße Simmons. Angenehm Sie kennenzulernen, Herr Würstchen." Ace geht durchs Rotlichtmilieu und sieht dort eine Dame des horizontalen Gewerbes am Fenster. Er ruft ihr zu: "Hey Baby, ich bin ein berühmter Gitarrist, ich hab Musik in der Hose." Die Nutte schaut ihn an und sagt: "Ok, komm rauf, du Musiker." Die zwei ziehen sich aus, aber als sie so richtig loslegen wollen, da klappt es plötzlich nicht. Sagt die Nutte: "Hör mal, Du sagtest doch, Du hättest Musik in der Hose!?" Daraufhin antwortet Ace: "Na klar, aber ich hab auch noch nie in so einem großen Saal gespielt!" Paul geht mit seiner Frau zum Zahnarzt. In der Sprechstunde ruft er sofort: "Nur keine Umstände, Herr Doktor, keine Narkose, keine Spritze oder sowas. Ziehen Sie einfach den Zahn und dann hat sich's!" "Ich wünschte, mehr von meinen Patienten wären so tapfer wie Sie, Herr Stanley" entgegnet der Zahnarzt begeistert. "Nun, welcher Zahn ist es denn?" Paul wendet sich an seine Frau: "Zeig ihm doch Deinen schmerzenden Zahn, Liebling..." Wütend geht Ace in eine Bar in Chicago und schreit: "Ihr Diebe! Wenn nicht in zehn Minuten mein nagelneuer Porsche wieder vor der Tür steht, dann könnt Ihr aber etwas erleben. Dann passiert hier genau dasselbe, was am 11. September 2001 in New York passiert ist." Alle stehen da wie vom Donner gerührt. Schließlich fasst sich der Barmixer ein Herz und fragt: "Sind Sie etwa ein Terrorist?! Meinen Sie das Attentat auf das World Trade Center?" Ace sagt erstaunt: "Wieso Terrorist? Am 11. September 2001 wurde mir mein Porsche gestohlen und ich musste mit dem Bus nach Hause fahren." Gene geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau, die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. „Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?" Die Frau erklärt: "Jeden Tag 60 bis 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps, keinen Sport und jede Menge junger Männer im Bett!" "Das ist ja unglaublich!" staunt Gene, "und wie alt sind Sie jetzt?" „Vierunddreißig ..." *Sagt Paul zu seiner Frau: „Schatz, mit der neuen Brille siehst Du aber schrecklich aus!“ Darauf sagt Pauls Frau : „Aber ich habe doch gar keine neue Brille!" Antwortet Paul: „"Nein, aber ich!"
*Peter geht zum Arzt, denn ihm tut seit ein paar Tagen das linke Bein weh. Der Arzt rät ihm zur Schonung und sagt: „Sie dürfen 3 Wochen lang keine Treppen mehr steigen. Und wenn es Ihnen dann immer noch nicht besser geht, kommen Sie wieder in meine Sprechstunde.“ Drei Wochen später kommt Peter wieder zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, es geht mir viel schlechter, mein Bein tut noch viel mehr weh.“ Da fragt der Arzt erstaunt: „Ja, haben Sie denn meinen Ratschlag nicht befolgt?“ „Doch, natürlich“, sagt Peter, „Ich habe die Treppe nicht benutzt. Aber ich wohne doch im 4. Stock und es gibt keinen Fahrstuhl. Es war doch sehr beschwerlich immer die Regenrinne hinauf- und hinabzurutschen und deshalb tut mein Bein jetzt noch mehr weh.“	*Bei Peter und seiner Freundin ist das Geld knapp. Da sagt die Freundin zu ihm: „Wir müssen sparen. Deshalb musst Du auf Bier in Zukunft erst einmal verzichten.“ Peter fügt sich unwillig. Doch nach ein paar Tagen findet er plötzlich heraus, dass seine Freundin für 100 Dollar Kosmetikartikel gekauft hat. Empört sagt er: „Das ist ja unerhört! Ich muss auf Bier verzichten, aber Du schmeißt das Geld mit vollen Händen für Lippenstifte und Lidschatten raus!“ Da sagt seine Freundin: „Aber Schatz, das ist doch nicht für mich gedacht, sondern für Dich. Ich will doch schön aussehen für Dich“. Da sagt Peter böse: „Dazu hatte ich doch das Bier!“
^*Ace liegt mit einer verheirateten Frau im Bett. Plötzlich kommt der Ehemann der Frau unerwartet früh nach Hause und entdeckt die beiden im Schlafzimmer. Sofort schreit er empört: „was macht Ihr da?“ Da sagt die Frau zu Ace; „Siehst Du, ich habe Dir ja gleich gesagt, dass mein Mann keine Ahnung hat, was man im Schlafzimmer so macht.“	*Aces Freundin unterhält sich mit ihrer besten Freundin. Sie sagt: „Weißt Du, Ace hat für den Fall der Fälle bereits vorgesorgt. Neulich gab er mir drei Umschläge. Auf dem ersten Umschlag stand „Für die Grabpflege“ und es waren 5.000 Dollar drin.“ Ihre Freundin fragt neugierig: „Und was war im zweiten Umschlag?“ Sagt Aces Freundin: „Im zweiten Umschlag waren auch 5.000 Dollar und es stand darauf „Für einen schönen Sarg“. Aber das Beste war der dritte Umschlag.“ Da fragt die Freundin „Wieso? Was war denn da drin?“ Da lacht Aces Freundin: „Darin waren auch 5.000 Dollar und es stand drauf „Für einen schönen Stein“.“ Da Fragt ihre Freundin: „Aber wieso war das denn das Beste?“ Da zeigt ihr Aces Freundin ihren großen Diamantring und sagt: „Na, ist das nicht ein schöner Stein?“
*Ace und Peter haben sich zum Angeln ein Boot gemietet und fahren mitten auf den See. Tatsächlich haben sie Glück und fangen enorm viele Fische. Ace sagt: "Mensch, hier kommen wir morgen wieder her. Dann angeln wir noch mehr und laden Gene und Paul abends zum Fischessen ein. Hast Du Dir gemerkt, an welcher Stelle die vielen Fische sind?" "Klar", sagt Peter stolz. "Ich habe sogar als Markierung ein Kreuz auf die Bootseite gemalt, an der die ganzen Fische waren." Da wird Ace wütend: "Du Idiot! Wie willst Du denn wissen, ob wir morgen wieder dasselbe Boot bekommen?"	*Gene hat eine Sitzung beim Psychologen. Der Psychologe malt einen Kreis auf und fragt: "Woran denken Sie bei diesem Kreis?" "An Sex natürlich", sagt Gene. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "Und woran denken Sie hierbei?" Gene grinst: "Auch an Sex." Nun malt der Psychologe ein Quadrat und fragt: "Und womi verbinden Sie dieses Symbol?" Gene lacht: "Ganz eindeutig mit Sex." Der Psychologe ist entsetzt: "Sie denken ja nur an Sex. Offenbar haben Sie eine schmutzige Phantasie und sind sexbesessen." Da ruft Gene empört: "Also, das ist ja unerhört! Wer malt denn hier den ganzen Schweinkram, Sie oder ich?!"
Paul macht mit seiner Frau Urlaub in Indien. Als sie das Hotel in Kalkutta verlassen, um sich die Statdt anzusehen, sieht Paul plötzlich wie ein Inder seinen Teppich ausklopft. Mitleidig geht Paul zu dem Mann und fragt: "Na, will er nicht anspringen?" Peter hat Geburtstag und Gene, Ace und Paul schenken ihm ein Sparschwein. Peter ist begeistert. Er sagt: "Jungs, zu meinem nächsten Geburtstag schlachte ich das Sparschwein und dann gehen wir alle groß aus. Ich lade Euch ein." Paul, Ace und Gene sind begeistert. Ein Jahr später kommen sie wieder zu Peter und dieser haut wie versprochen das Sparschwein kaputt. Doch da folgt eine böse Überraschung: Das Sparschwein ist leer! Empört ruft Peter: "Was habt Ihr mir denn da für ein Sparschwein geschenkt?! Das Schwein hat ja gar nichts gespart!"	*Ace hat sich ein neues T-Shirt gekauft mit dem Aufdruck "Chinesen haben 3 Probleme". Natürlich zieht er es gleich an, geht in Chinatown in eine Bar und bestellt sich einen doppelten Whisky. Selbstverständlich erregt sein T-Shirt dort Aufsehen und ein Chinese spricht ihn an: "Was sollen denn das für drei Probleme sein, die wir Chinesen haben?" Da lacht Ace: "Siehst Du, das ist schon Euer erstes Problem. Ihr seid viel zu neugierig." Der Chinese ist sauer und holt seinen besten Kumpel hinzu. Gemeinsam beschimpfen und schubsen sie Ace. Doch Ace bleibt ganz cool: "Seht Ihr, das ist Euer zweites Problem. Ihr seid viel zu aggressiv." Die beiden Chinesen verlassen wütend die Bar. Ace trinkt noch ein paar Whisky und will sich dann auch auf den Heimweg machen. Als er aus der Bar kommt, stehen dort jedoch zehn Chinesen mit gezückten Messern bewaffnet und haben offensichtlich nur auf ihn gewartet. Und wieder bleibt Ace ganz ruhig und sagt: "Seht Ihr, das ist Euer drittes Problem. Ihr kommt mit Messern bewaffnet zu einer Schießerei."
*Ace, Gene, Paul und Peter sind nachts zusammen im Auto unterwegs. Ace sitzt am Steuer, als sie plötzlich routinemäßig von einem Polizisten angehalten werden. Der Polizist sagt zu Ace: "Darf ich mal Ihre Papiere sehen?" Ace sagt empört: "Habt Ihr die etwas verbummelt?! Ich habe die doch schon letzte Woche bei einer Alkoholkontrolle bei Ihrem Kollegen abgeben müssen." Entsetzt versucht Paul auf dem Beifahrersitz die Lage zu retten und ruft: "Ach, Herr Wachtmeister, glauben Sie ihm kein Wort! Er ist ja schon wieder völlig betrunken!" Da schaltet sich Gene von der Rückbank ein: "Da seht Ihr es. Ich habe Euch ja von Anfang an gesagt, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." Daraufhin ruft Peter neben Gene entsetzt: "Oh Gott, beim Stichwort geklaut fällt mir ein, dass mein Hafturlaub schon gestern zu Ende gegangen ist!"	Auf der Kiss Alive 35-Tour in München mietet Gene sich einen Leihwagen und will sich Bayern anschauen. Doch nach ein paar Stunden hat er sich verfahren und findet den Rückweg nach München nicht mehr. In einem kleinen Dorf sieht er einen Mann auf einem Bauernhof stehen. Gene will nach den Weg nach München fragen und ruft dem Mann zu: "He Mister, kommen Sie doch mal kurz her, Mister." Wutschnaubend kommt der Bayer zu Genes und sagt: "Merken Sie sich das gefälligst: Ich bin nicht der Mister! Ich bin hier der Melker!" ^Gene war mehrere Wochen auf Asienrundreise. Als er zufällig Peter trifft, möchte er natürlich gerne von seiner Reise erzählen. Gene sagt: "Hallo Peter, sag mal, kennst Du schon die Wüste Gobi?" Da sagt Peter genervt: "Ach, Du immer mit Deinen ständigen Frauengeschichten!" Ace Frehley ist auf Solo-Tour durch den Wilden Westen unterwegs. Natürlich geht er dort auch in eine Bar, bestellt einen Drink und während er auf den Drink wartet, zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt: “Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul…”
*Gene bekommt einen Brief von seinem Vater aus Israel. Genes Vater schreibt: "Mein lieber Sohn, das Leben hier ist hart und meine Rente nur klein. Gerne möchte ich im Garten Kartoffeln pflanzen, damit ich immer etwas zu essen habe, aber ich bin alt und kann den Garten nicht mehr allein umgraben. Da ich aber nichts dafür bezahlen kann, will mir auch keiner helfen. Bitte, lieber Sohn, hilf mir." Prompt schreibt Gene seinem Vater zurück: "Lieber Vater, bitte grabe auf keinen Fall den Garten um. Ich habe bei meinem letzten Besuch bei Dir dort eine Bombensache vergraben." Genes Brief fällt bei einer Routine-Postkontrolle dem israelischen Geheimdiesnt in die Hände. Sofort wird das Haus von Genes Vater von zahlreichen Sicherheitskräften umstellt und Polizisten graben den Garten um. Alle vermuten, Gene habe dort womöglich eine Bombe oder Sprengstoff vergraben. Natürlich wird nichts gefunden und die Sicherheitskräfte ziehen wieder ab. Als Gene davon erfährt, schreibt er stolz seinem Vater: "Lieber Vater, ich freue mich, dass ich Dir mit meinem Brief helfen konnte. Nun wurde der Garten doch kostenlos umgegraben und Du kannst jetzt Kartoffeln anpflanzen."	*Peter ist bei Gene zu Besuch. Peter fragt: "Sag mal, hast Du eigentlich meinen Glückwunschbrief zu Deinem Geburtstag bekommen?" Gene sagt: "Aber klar. Ich habe ihn nicht nur bekommen, ich habe ihn sogar zu einem Experten gebracht, der Handschriften deutet, einem sogenannten Graphologen." Peter fragt neugierig: "Und was hat der Graphologe über meine Handschrift gesagt?" Gene sagt: "Warte, ich lese es Dir vor.... So, hier ist der Brief "Der Schreiber dieser Zeilen ist eitel und arrogant. Sein grenzenloser Egoismus wird nur übertroffen von seiner hemmungslosen Selbstdarstellung. Er will immmer im Mittelspunkt stehen und ..." Peter unterbricht Gene wütend: "Das ist ja eine Unverschämtheit! Was bildet der sich ein! Lass mich das mal sehen." Er nimmt Gene die Briefe aus der Hand und sagt: "Das ist ja komisch. Das hier ist zwar der Text meines Briefes, aber das ist ja gar nicht meine Handschrift..." Da lacht Gene: "Na, Deine Klaue kann doch keiner lesen! Ich habe den Brief natürlich noch einmal selbst abgeschrieben und ihn dann dem Graphologen gegeben."
*Gene, Ace und Peter liegen am Ufer eines Sees. Plötzlich sagt Gene: "Ich bin mir sicher, dass ich über Wasser wandeln kann." Er geht zum See und tatsächlich - er geht über dem Wasser. Da sagt Ace: "Das probiere ich auch mal." Auch er geht zum See - und auch er wandelt über das Wasser. Peter ist fassungslos. Als Gene und Ace zurückkommen, sagt er: "Das probiere ich jetzt auch mal aus. Wenn Ihr beiden Pappnasen das könnt, dann kann das ja nicht allzu schwer sein." Peter geht zum See, doch er fällt sofort ins Wasser. Immer wieder probiert er es, doch es klappt nie. Enttäuscht geht er zu Gene und Ace zurück. Die beiden liegen am Ufer und lachen sich kaputt. Da meint Gene zu Ace: "Was meinst Du, sollen wir ihm verraten, wo die Steine im Wasser liegen?!"	Auf der KISS Alive 35-Tour in Hamburg bummelt Gene zwecks Recherche für sein Buch "Ladies of the night" über die Reeperbahn. Er möchte auch die Allgemeinbildung der Damen testen und spricht eine blonde Nutte an: "Hallo, ich möchte mehr über Europa erfahren. Nenn' mir doch mal 4 europäische Flüsse." Die Blondine darauf: "R(h)ein In(n) Main Po." Paul ist bei Gene zu Besuch, als der Postbote klingelt. Gene nimmt die Post entgegen und sagt: "Ach, alles nur Rechnungen. Aber hier ist auch ein Brief von Ace." Er nimmt ein leeres Blatt aus dem Umschlag und zeigt es Paul. Paul fragt neugierig: "Aber wieso schickt Dir Ace denn nur ein leeres Blatt?" Gene lacht: "Na, ganz einfach. Seit wir zerstritten sind, spricht Ace doch nicht mehr mit mir."
*Auf der Kiss Alive 35 Tour in München geht Gene in ein Café. Er bestellt sich Kaffee und ein Stück Apfelkuchen. Als der Kellner ihm das Gewünschte bringt, sagt Gene empört: "Aber der Apfelkuchen ist ja angebissen. Bringen Sie mir sofort ein neues Stück." Meint der Kellner: "Tut mir leid, aber das ist unser letztes Stück Apfelkuchen." Gene ist sauer: "Das ist ja eine Unverschämtheit! Das soll ich essen?! Holen Sie sofort den Geschäftsführer." Darauf der Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, das hat gar keinen Sinn. Unser Geschäftsführer isst auch keinen angebissenen Kuchen."	Beim Einkaufen im Supermarkt trifft Paul Stanley zufällig auf Vinnie Vincent. Paul haut Vinnie sofort an: "Mensch Vinnie, wann bekomme ich jetzt endlich die 1.000 Dollar wieder, die ich Dir 1983 auf der Lick it up-Tour geliehen hatte? Das ist jetzt das letzte Mal, dass ich Dich danach frage!" Da seufzt Vinnie erleichtert: "Gott sei Dank, dann hört endlich die nervige Fragerei auf!" Gene und Eric sind bei Paul zu Besuch. Paul schwärmt ihnen begeistert von den Bildern vor, die er wieder gemalt hat, vernachlässigt aber seine Gastgeberpflichten. Allmählich bekommt Gene Kaffeedurst und würde auch gerne ein paar Kekse knabbern. Aber Paul serviert einfach nichts. Da meint Gene: "Weisst Du eigentlich, was der Unterschied zwischen Dir und Brasilien ist?" "Nein", sagt Paul gespannt, "was denn?" Sagt Gene: "Von Brasilien bekommen wir Kaffee."
*Gene geht mit seinem neuen Hund spazieren. Da trifft er die Freundin von Ace. Sie fragt: "Hallo Gene, was ist denn das für ein Hund?" Gene sagt stolz: "Das ist ein Bernhardiner." Fragt Aces Freundin: "Und was macht der Hund so den ganzen Tag, wenn Du nicht mit ihm spazieren gehst?" Überlegt Gene: "Die meiste Zeit liegt er einfach nur faul auf der Couch, knurrt mich an und fletscht ab und zu die Zähne." Sagt Aces Freundin erstaunt: "Warum hast Du Dir dafür extra einen Hund gekauft? Da hättest Du auch Ace mit nach Hause nehmen können."	Gene Simmons macht auf der Kiss Alive 35 Tour in Paris eine Stadtrundfahrt und lässt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen. Am Triumphbogen erklärt der französische Reiseführer, dass es ein bedeutendes Bauwerk sei, 20.000 Tonnen schwer. Gene fragt, wie lange man denn für den Bau gebraucht hat. Als er erfährt, dass es 15 Jahre gewesen sind, lacht er und sagt: "In Amerika braucht man dafür 15 Tage." Der Franzose ist in seinem Nationalstolz schwer gekränkt. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, Gene behauptet, in Amerika geht das in 20 Tagen. Endlich kommen sie zum Eiffelturm. Gene fragt: "Was ist denn das für ein Eisending?" Antwortet der verärgerte Franzose höhnisch: "Keine Ahnung, der stand gestern noch nicht da."
Bei der Musicalprobe zu Phantom der Oper singt Paul eine Liebesarie! Da unterbricht ihn der Regisseur: "Mehr Leidenschaft, Paul! Haben Sie denn noch nie geliebt?" Darauf Paul: "Aber Hallo und wie, nur noch nie dabei gesungen!"	"Schön Paul, das Du Dich wieder mit Deiner Frau versöhnt hast!" meint Ace- "Wie kommst Du denn darauf?"- Na, ich habe Euch doch gestern einträchtig bei Holzhacken gesehen!?"- "So ein Quatsch! Wir haben nur die Möbel aufgeteilt!!!!!"
"Meine Freundin ist eine Lügnerin" sagt der verärgerte Paul zu Gene"- "Woher willst Du das wissen?"- "Sie kam gestern Nacht nicht nach Hause und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, daß sie bei ihrer Freundin Lucy geschlafen hätte!"- "Und?" meint Gene- "Nix und! Sie lügt! Denn ich habe letzte Nacht bei Lucy geschlafen!	Slash, Axl und Gene wohnen im selben Hotel! Plötzlich ist Gene verschwunden! Slash und Axl geben eine Vermißtenanzeige auf! Fragt der Beamte: "Hatte dieser Gene besondere Merkmale?"- "Ja!"- meint Axl- "Er hatte zwei Arschlöscher!"- "Wie denn das?" fragte der Beamte verwundert- "Na ja, immer wenn wir mit ihm in die Hotellobby kamen, sagte der Potier zu seinen Kollegen: Da kommt Gene Simmons mit den zwei Arschlöschern!"
Gene geht zum Arzt! Fragt der Arzt: "Mr Simmons, was haben Sie denn da?"-"Ich? Einen Penis wie ein Baby"! Der Arzt schaut sich das Ding genauer an und sagt: "Tatsache, 48 cm lang und fünf Pfund schwer!"	Ace ist mit einer Freundin auf dem Tennisplatz. Plötzlich meint Ace: "Wie oft soll ich Dir noch sagen, das Du die Bälle hier nicht so springen lassen sollst!"-meint sie: "Aber mit BH schwitze ich doch immer so!"
Dumpfbacke Susi hat ein Radiointerview mit Gene Simmons gewonnen. Als die beiden alleine sind, schließt Gene die Türe und öffnet seine Hose. "Du weißt, was jetzt kommt?"-"Na klar", antwortet Susi, kniet sich hin, nimmt sein Ding in die Hand und spricht: "Ich grüße alle meine Freunde, meine Eltern..."	Gene und Shannon sind in den Alpen. Er versucht ihr Krampfhaft das Skifahren beizubringen. Nach zwei Stunden brüllt er sie an: "Willst Du nun mal endlich auf mich hören? Du sollst die Beine spreitzen!"- "Also sowas", faucht Shannon zurück, "selbst hier denkst Du an nichts anderes!"
In New York treffen zwei Deutsche KISS Fans zufällig auf Gene Simmons- "Where are you from?" fragt Gene die Beiden! Fragt sie: "Was hat er gesagt?"- Er: "Wo wir herkommen!"- "Ah, we are from Germany, Düsseldorf!"- Gene: "I love Germany, but I had so bad sex in Düsseldorf, it was the worst fuck in my life!"- Sie wieder: "Was hat er gesagt?"- "Er kennt Dich!"- antwortete er.........	Bei Peter Criss vor der Tür steht ein indischer Mitarbeiter der Stadtwerke: "Tack, ich wollen wissen, wie viele Nummern du haben gemacht bei Licht!"- "Das geht Sie doch gar nichts an, so eine Frechheit," entrüstet sich Peter. darauf der Ableser: "Wenn Du nicht sagen, wie viele Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich Dir schneiden Strippe ab und Frau muß nehmen Kerze!" "Komm, laß uns Pferdchen spielen", sagt Gene zu seiner Frau! "Und wie geht das?" "Ganz einfach, Du bist das Vorderteil und ich bin ich!"
KISS waren nach acht Jahren wieder in Paris auf Tour! Ace bummelte durch die Stadt und kam am Eifelturm vorbei! Erstaunt blieb er stehen, schüttelte den Kopf und meinte: "Komisch, jetzt bohren die schon seit acht Jahre und haben immer noch kein Öl gefunden!"	Babsi und Susi sind extra nach Kanada geflogen um Paul Stanley als Phantom der Oper zu sehen! Paul schmettert seine Arie im eng anliegenden Kostüm! Sagt Babsi: "Hat der aber ein tolles Organ!" Darauf Susi: "Stimmt genau, und singen kann er auch gut!"
Wußtet Ihr das Gene am liebsten auf dem Bauch liegt? Der Haken bei der Sache ist nur: ES IST NICHT SEIN EIGENER!	Gene Simmons hat sich beim Bass spielen den rechten Zeigefinger gebrochen! Als ihn der Arzt verbunden hat, fragt er: "Und? Können Sie das Glied noch bewegen?" Gene grinst: " Na klar, dafür nehme ich jetzt einfach die linke Hand!"
Ace starrt auf eine Tussi im Minirock. Schließlich meint er: "Der Rock ist ja scharf knapp, mein Fräulein!" -"Ich bin kein Fräulein, ich bin eine Frau!" -"Sorry!"-meint Ace zurück, "so genau konnte ich das nun auch nicht sehen!"	Paul will anonym eine Kontaktanzeige aufgeben. Fragt die Dame bei der Annahme: "Wie soll sie denn sein, ein oder zweispaltig?" -"Waaaaas", erwidert Paul, "so etwas gibt es auch?"
In einer Bar. Ace zu seinem Kumpel: "Na hör mal, Du hast jetzt aber genug getrunken! Du siehst ja schon ganz verschwommen aus!" Paul zu Peter: "Hey, letzte Woche war doch Stromausfall. da war ich drei Stunden lang mit einer Blondine im Aufzug eingesperrt!" Erwidert Peter: "Ach, das war doch gar nichts. Ich stand drei Stunden alleine auf der Rolltreppe!"	Ace wird von einer absolut scharfen Braut in der Hotellobby angebaggert! Nach einer Weile fragt sie ihn: "Kommst Du noch auf einem Kaffee mit zu mir?" -"Nee Danke!" antwortete Ace, "gegen einen Quickie hätte ich ja nix einzuwenden, aber auf Kaffee habe ich keinen Bock!" Peter Criss sitzt gemütlich in Mailand in einer Bar und bestellt sich ein Glas Wein. "Ist der Wein auch rein?" fragt Peter den Ober- "natürlich Senior Criss, genau so rein wie Ihre erste Frau!"- "Igitt", zischt Peter zurück, "dann nehme ich lieber ein Bier!"
Gene Simmons zu seiner Schulzeit! Die Lehrerin erklärt: "Die Menschen haben 36 C Körpertemperatur, die Vögel 38 C und die Fledermäuse 42 C." da Gene aber lieber die ganze Zeit geflirtet hat sagt die Lehrerin: "Gene, wiederhole bitte was ich gesagt habe!"- Antwort von Gene: "Die Menschen haben 36 C Körpertemperatur, beim vögeln 38 C und bei 42 C zerfleddert´s die Maus! Gene und Peter beim Prominenten Quiz! "Herr Criss, wo haben Frauen Krauses Haar?" -"In Afrika!" -"Richtig! Und wo fassen Frauen den Männern am liebsten hin?" -"In die Brieftasche!" -"Super! Auch richtig! Und nun zu Ihnen Herr Simmons..." -Nee, nee laß mal, ich hätte schon die ersten beiden Fragen falsch beantwortet!" Paul zu einer hübschen Blondine: "Sag mal hast Du Wasser in den Beinen?" Sie empört zurück: "Nein! Wie kommst Du darauf?" -Ach weißt Du, immer wenn ich Dich sehe, schlägt meine Wünschelrute aus!" Ace wird von einer rassigen dunkelhäutigen Schönheit angesprochen. "Na, Süßer! Kommst Du mit mir nach Hause?" -Ach Mädel, was soll ich denn in Afrika?"	Gene beim Sex im Park: "Wow! So intensiv hab ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es ja eiskalt den Rücken runter!" Sie darauf: "Kein Wunder, Schätzchen, dem Spanner hinter Dir tropft ja auch das Eis von der Waffel!" "Ace, warum machst Du die Augen zu, wenn Du Whisky trinkst?" -"Weil mir beim Anblick das Wasser im Munde zusammen läuft! Und ich mag ihn nicht verdünnt!" Ace und Peter in der Bar! Peter: "Zwei Halbe!" -"Das sehe ich," erwiedert der Kellner, "aber was wollt Ihr trinken?" "Gene, das ist nun wirklich das letzte Mal das ich nein sage!" -Na endlich, dann können wir ja endlich anfangen! Ein Groupie nach dem Kaviarfrühstück zu Gene: "Herrlich! Nur die Brombeermarmelade schmeckt so nach Fisch! Gene liegt mit einer scharfen Braut im Bett, aber sie stellt sich noch recht zickig an. "Ach Baby" beschwert sich Gene, "nix darf ich bei Dir machen! Kann ich denn wenigstens mal meinen Finger in Deinen Bauchnabel stecken?" -"Na meinetwegen!" Plötzlich schreit sie laut auf: "Das ist nicht mein Bauchnabel, mein Lieber!" Darauf meint Gene lachend: "Hä hä, ich weiß Baby! Das ist ja auch nicht mein Finger!"
"Mensch Gene, Du bist ja fürchterlich erkältet," -meint Bruce! -"Kein Wunder, jeden Morgen aus dem warmen Bett und dann nach Hause!"	"Du Peter, in der Zeitung steht, daß auf jeden 80 jährigen Mann sieben Frauen seines Jahrgangs kommen!" -"Typisch, alles kriegt man, nur immer so spät!"
Gene: "Magst Du Sex?" Sie: "Überhaupt nicht!" Gene: "Ich auch nicht! Also laß uns gleich anfangen, dann haben wir es hinter uns!"	Eric Singer: "Hey Baby, mach mal die neue CD an!" Sie: "Zuerst mußt Du den Stecker reinstecken!" Eric: "Nein, zuerst will ich die CD hören!"
Sie macht den Abwasch und singt fröhlich vor sich hin! Plötzlich steht Paul in der Küche und brummt: "Das hättest Du mir sagen sollen, daß Du singst! Ich laufe seit einer Stunde im Haus herum und öle unsere Türen!"	Eric Singer: "Hey Baby, darf ich Dich in mein Bett einladen?" -"Mensch Kerl wovon träumst Du denn sonst noch!? Bleib mal lieber auf dem Teppich!" -"O.K., das macht auch tierisch Spaß!"
Paul Stanley verlangt im Hotel seine Rechnung! "Da Doppelzimmer kostet für einmal 300,-DM!" erklärte der Potier. Paul etwas irritiert und zahlt 1800,-DM!	"Donnerwetter Mr Stanley! Sie haben ja wieder eine zauberhafte Freundin. Das nenne ich Glück, immer die süßesten Kätzchen zu bekommen!" -"Warum nicht? Solange ich die Mäuse habe..."
Paul: "Na, Sue hast Du lust mit mir heute Abend eine Gummibärchen Party zu feiern?" "Was soll denn das sein?" -Na, ich bring den Gummi mit und Du das Bärchen!"	Ace kommt nach Deutschland! In einer Bar sieht er eine scharfe Maus, die an der Theke lässig lehnt! Er geht zu ihr und spricht sie an: "Sprechen sie Englisch?" -"Ja, ein bißchen!" -"Wieviel?" -"Dreihundert Mark!"
"Hey Gene! Wo ist denn Deine neue Eroberung?" -"Die liegt im Bett und raucht!" -"Wow, Du hast es aber echt drauf!"	Peter hat mal gehört, das es eine neue Form von Viagra geben soll! -"Ja", sagt der Arzt, "es gibt wirklich ein neues Phosphorpräparat!" Meint Peter: "Hey, stehen soll er, nicht leuchten!"
Paul rempelt im Hotel versehentlich eine Frau an. Er entschuldigt sich ganz Gentleman like: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, dann werden Sie mir verzeihen!" -Darauf sie: "Wenn Ihr kleiner Freund da unten so hart ist wie Ihr Ellebogen, ich wohne auf Zimmer 184!"
Eine laue Sommernacht. Ellen hat ein Rendevous. Vor der Haustür knutscht sie noch eine Weile mit Gene. Der legt ihr seinen kleinen Freund in die Hand. Pam ist entsetzt, reißt die Haustür auf schreit: "Nur zwei Worte, DU SCHWEIN!" Gene brüllt hinter ihr her: "Auch nur zwei Worte: LASS LOS!"	Eric Singer erzählt seinem Kumpel von dem Traum letzte Nacht: "Boäh, ich habe zusammen mit Kati meine neue Bude tapeziert!" -"UNd was ist daran so besonders?" -"Na der Traum war so real, ich hatte heute morgen noch den Kleister an der Hand!"
Eric Singer sitzt im Flugzeug und stöhnt: "Mir ist kotzeübel!" Mein die Stewardess: "Ich bringe Ihnen gleich eine Tüte!"- "Wieso denn, glauben Sie, ich will das Zeug mit nach Hause nehmen?"	Gene und seine Tochter: Du, Daddy, farf man mit 14 Sex haben?" Darauf Gene: "Aber nein, dann bricht ja das Bett zusammen!"
Pam will Paul verführen: "Soll ich Dir mal zeigen, wo ich am Blinddarm operiert wurde?" -Paul: "Um Gottes Willen, nein! Ich hasse Krankenhäuser!"	Mitten in der Nacht klopft Pauls Sohn an die Schlafzimmertür. Nach einigen Sekunden öffnet Paul völlig außer Atem! "Daddy, was ist eigentlich ein Coitus interruptus?"
Gene liegt mit einer Affäre im Bett! Plötzlich sagt sie zu ihm: "Bitte nimm mich zu Deiner Frau!" darauf Gene erstaunt: "Was soll die denn mit Dir?"	Peter beim Doc: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!" Schimpft der Doc: "Mensch Kerl, die verleiht man doch auch nicht!"
Eric Singer und ein Fremder stehen zusammen am Pissoir. Eric wirft einen Blick auf das Glied des Anderen und stutzt: "Das ist ja abgefahren! Deiner hat ja die Form eines Ringelschwänzchens!" Meint der Andere: " Ja, und? Ist doch normal!" Eric wiederspricht: "Ach Quatsch, meiner ist normal, geradeaus!" Eric schüttelt ab. Meint der Andere: "Warum machst Du das?" Eric: " Um ihn trocken zu bekommen!" Meint der Andere: "Scheiße, und ich habe ihn all die Jahre ausgewrungen...!"	Ein Kumpel diskutiert mit Ace welches Auto er sich kaufen soll. Sag mal Ace: "Welchen Mercedes soll ich mir kaufen? den 280er oder besser den 300er?"- "Nimm den 300er! Auf die 20 kommt es nun auch nicht mehr an!" Der Arzt zu Ace: "Sie wissen doch, daß Alkohol ihr Leben verkürzt?!" Meint Ace: " DAs habe ich auch schon bemerkt! Bei nichts vergeht die Zeit schneller als beim saufen!"

Eric steht nackt vor dem Schlafzimmer Spiegel: Wow, nur zwei Zentimeter mehr und ich wäre ein König!"-"Ja", sagt seine Freundin, "und zwei Zentimeter weniger und Du wärst ´ne Königin..."	Ace und sein Kumpel fliegen zusammen zum Ballermann. "Na", fragt sein Kumpel, "wieviele Kondome hast Du dabei?"-"20, und Du?"-"17"-"Blöde Zahl, warum denn das?"- "Mehr habe ich nicht drüber bekommen!"
Gene´s Sohn zu seinem Kumpel: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!"- "Warum"?- "Immer wenn unsere Mutter nicht da ist pennt er bei der Nachbarin!"	Gene liegt mit seiner neuen Eroberung im Bett. Plötzlich schreit sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"- Gene: "Scheiße, Dein Freund ist Grieche?"
An Paul geht ein sexy Girl vorbei. Er spricht sie an: "Na, wo gehen denn diese beiden sexy Beine hin?"- "Auf ne Party, wenn nichts dazwischen kommt!"	Jenny und Paul machen zum 1. Mal gemeinsam Urlaub. Jenny schreibt ihrer Freundin Sue aus dem Urlaub: "Hallo Sue, Paul ist ein Super Typ. Wir machen den ganzen Tag nur Sex! Tschüss, deine Jenny...P.S.: Entschuldige bitte die verwackelte Schrift"!
Ace, Paul und Gene beim Golf. Sie laufen so über den Rasen, da liegt eine nackte Frau im Grünen mit nur einer Zeitung über dem Gesicht zum Schutz vor der Mittagssonne. Ace runzelt die Stirn und sagt: "Also meine Frau ist das nicht". Paul nickt eifrig: "Stimmt!". Gene ergänzt: "Das ist überhaupt keine aus dem Club.	Alle Witze sind Andrea Maaß * Witze von Sonja Ehrenholz